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承認欲求が強い人の4つの特徴
承認欲求が強い人には、自分の成果や頑張りを繰り返し伝える、褒め言葉や周囲の反応を何度も確かめる、他人からの評価に気持ちが左右されるといった特徴が見られることがあります。
また、嫌われることを恐れて自分の意見を控えるなど、目立たない形で表れる場合もあります。
承認欲求は、人から認められたいという誰にでもある自然な気持ちです。大切なのは、自己主張の強さだけでなく、周囲から認められることや、どう評価されるかをどの程度重視しているかという視点です。
ただし、ここで紹介する4つは、心理学で定められた診断項目ではありません。
一つの言動だけで承認欲求の強さを判断することもできないため、ほかの理由でも起こり得ることを踏まえて見ていきましょう。
1. 自分の成果や頑張りを繰り返し伝える
自分が成し遂げたことや努力した過程を、周囲に繰り返し伝えようとするのは、承認欲求が表れる行動の一つです。
例えば、職場で資料を完成させた後、「昨日は遅くまで作業していました」「あの資料は自分が中心になって作ったんです」と、自分の頑張りを何度も話す場面が考えられます。
一度成果を報告して終わるのではなく、別の話題になっても再び自分の実績へ話を戻すこともあるでしょう。
こうした言動には、努力や成果を認めてほしいという気持ちが関係している場合があります。単に自分の意見をはっきり伝えることとは異なり、相手からの称賛や評価に関心が向いている点が、承認欲求を理解する手がかりになります。
一方、仕事の成果を報告したり、うれしかった出来事を共有したりすること自体は自然です。業務上の報告には、必要な情報を伝えるという目的もあります。
そのため、成果を伝えることと、認めてもらうために繰り返しアピールすることは分けて考える必要があります。実際に何を求めて話しているのかは、本人の言葉や状況によっても異なります。
2. 褒め言葉や周囲の反応を何度も確かめる
自分から成果を伝えるだけでなく、相手がどう評価しているかを繰り返し確かめようとする人もいます。
例えば、何かを終えるたびに「これでよかった？」「どう思った？」と感想を求めたり、褒められた後も「ほかの人はどう言っていた？」と周囲の評価を気にしたりするような場面です。
一度答えを聞いても、別の人に同じ質問をしたり、返答の言葉を繰り返し確かめたりすることも考えられます。改善点を知るためではなく、周囲から認められたかを確かめたい気持ちが関係している場合もあるでしょう。
SNSでも、投稿後に「いいね」やコメントを何度も確認したり、反応数を見て自分の投稿がどう受け止められたかを確かめたりする形で、周囲の評価への関心が表れることがあります。
ただし、仕事や趣味の発信では、反応数を成果の指標として確認する場合もあります。SNSを頻繁に使うこと自体が、承認欲求の強さや依存を意味するわけではありません。
特徴1が自分の成果を周囲へ伝える行動なのに対し、こちらは相手からどのような評価が返ってきたかを確かめようとする行動です。
自分からアピールすることは少なくても、周囲の反応を強く意識している場合があります。
3. 周囲からの評価に気持ちが左右されやすい
承認欲求は、他人からの評価を求める行動だけでなく、認めてもらえたかどうかによって、自分の成果の受け止め方が変わる形でも表れることがあります。
例えば、時間をかけて仕上げた企画が予定どおり進み、自分でも納得していたのに、周囲から何も反応がなく「これだけ頑張ったのに、誰も気づいていないのかな」と気になる場面です。
後から同僚に「準備してくれて助かったよ」と声をかけられて、初めて自分の頑張りが報われたように感じることも考えられます。
反対に、上司から改善点を指摘されたとき、修正すべき内容よりも「自分の頑張りは認めてもらえなかったのだろうか」ということが気になり、成果への手応えまで薄れてしまう場合もあるでしょう。
こうした場面では、仕事が実際にうまくいったかどうかだけでなく、周囲から認められたという実感が、成果への満足感に関わっていると考えられます。
心理学の研究でも、賞賛を求める欲求や拒否を避ける欲求の強さによって、他者から評価的なフィードバックを受けた際の感情的な反応が異なることが報告されています。
ただし、特定の言動だけで本人の欲求の強さを判断できるわけではありません。
成果そのものへの手応えだけでなく、人から認められたかどうかが満足感に関わっているという点が、この特徴を理解する手がかりです。
なお、評価への反応には個人差があり、必ず不機嫌になったり、怒ったりするわけではありません。
4. 嫌われることを恐れて自分の意見を控える
他人からどう評価されるかを重視する気持ちには、褒められたいという方向だけでなく、嫌われたり否定されたりすることを避けたいという方向もあります。
心理学では後者を「拒否回避欲求」として、賞賛を得たい欲求と区別しています。
否定的な評価を避けたい気持ちが強い場合には、自分を積極的にアピールするよりも、目立たないように振る舞うことがあります。
例えば、会議で周囲と違う意見を持っていても、「反対したら印象が悪くなるかもしれない」と心配して発言を控える場面です。
友人との予定を決めるときにも、本当は希望があっても相手の反応が気になり、「どこでもいいよ」と答えることが考えられます。
また、失敗によって評価が下がることを恐れ、興味のある仕事や新しい挑戦に踏み出しにくくなる場合もあります。
特徴3が実際に評価を受けた後の反応であるのに対し、こちらは否定的な評価を受けないよう、事前に自分の言動を抑えるところに違いがあります。
もちろん、発言を控える理由には、相手への配慮や慎重な性格、場の雰囲気などもあります。控えめな人だから承認欲求が強いと判断できるわけではありません。
承認欲求が強い人の心理
周囲の評価を強く意識する背景には、肯定的な評価を得たい気持ちと、否定的な評価を避けたい気持ちがあります。また、他人の評価が自分自身の価値の感じ方と関わる場合もあります。
褒められたい気持ちと否定されたくない気持ち
他人から認められたいという気持ちには、積極的に褒められたい方向と、嫌われたり否定されたりすることを避けたい方向があります。
心理学では、他者から肯定的な評価を得ようとする「賞賛獲得欲求」と、否定的な評価を避けようとする「拒否回避欲求」が区別されています。
賞賛獲得欲求は、周囲からよい評価を得ることを求める気持ちです。一方、拒否回避欲求は、悪く評価されたり、周囲から受け入れられなくなったりすることを避けたい気持ちに関係します。
例えば、自分の成果を積極的にアピールする行動には賞賛を求める気持ちが、周囲の反応を恐れて発言を控える行動には拒否を避けたい気持ちが関わっている場合があります。
ただし、賞賛を求める気持ちと拒否を避けたい気持ちは、どちらか一方しか持てないものではありません。同じ言動にも複数の理由が考えられ、外から見える行動だけで本人の心理を確定することはできません。
他人の評価が自己評価に影響することがある
人から認められることが、自分には価値があると感じるための重要な手がかりになっている場合もあります。
これは、褒められた瞬間にうれしくなるという感情だけの話ではありません。他人からの評価を、自分自身の価値を判断する基準の一つとして重視するということです。
例えば、自分の仕事ぶりを評価する際に、成果を出せたかどうかだけでなく、「周囲から必要とされているか」「役に立つ人間だと思われているか」を重視する場合が考えられます。
自分の価値を何に基づいて判断するかという心理学の研究では、他者からの承認も、その判断材料の一つとして扱われています。
ただし、自分の価値を感じる基準は、他人からの評価だけではありません。自分が大切にしている目標を達成したことや、納得できる行動を取れたことなども、自己評価に関係する場合があります。
そのため、承認欲求が強いことと、自分に自信がないことは同じではありません。他人からの評価が努力や挑戦の励みになる場合もあります。
他人からの承認を、自分の価値判断にどの程度結びつけているかは、承認欲求を理解するうえで参考になる視点です。
承認欲求が強いのは育ちや愛情不足が原因？
承認欲求の強さを、幼少期の愛情不足だけで説明することはできません。
ただし、育った環境でどのように認められてきたかが、自己評価や他人からの承認の受け止め方に関係する可能性はあります。
例えば、親が期待する行動を取ったときにだけ肯定的に接するような「条件付きの評価」は、心理学でも研究されています。
こうした養育経験と、周囲の期待に応えようとする気持ちや、他者の評価に左右される自己価値との関連が報告されています。
ただし、これらの研究が直接示しているのは、特定の養育経験と自己評価などとの関連です。「愛情不足で育ったから承認欲求が強くなった」という因果関係まで証明したものではありません。
また、仕事で評価を受ける場面など、現在の生活状況によって周囲の反応を気にすることも考えられます。人が認められたいと感じる場面を、幼少期の経験だけから説明する必要はありません。
相手の承認欲求が強そうに見えても、その人の家庭環境や過去の愛情経験までは判断できません。育ちとの関連を理解することと、個人の原因を決めつけることは分けて考えましょう。
承認欲求が強い人との付き合い方
身近な人の承認欲求が強いと感じるときは、相手の心理を変えようとするよりも、実際の言動に合わせて接し方を考えることが大切です。
成果を認めてほしい人への返答と、意見が食い違ったときの対応では、必要な言葉が異なります。また、相手の期待にすべて応える必要もありません。
成果や努力には具体的な言葉で反応する
相手が仕事の成果や頑張りについて話しているときは、自分が実際によいと感じた部分を具体的に伝える方法があります。
例えば、同僚が作った資料について話しているなら、「見出しが整理されていて分かりやすかったです」「必要な情報がすぐ見つかって助かりました」など、内容に沿った感想を伝えます。
ただ「すごいね」と繰り返すよりも、どの点を評価しているかが明確になります。相手が何を頑張ったのかを理解していることも伝わりやすいでしょう。
ただし、相手を満足させるために無理に褒める必要はありません。よいと思っていないことまで肯定すると、自分にとって負担になる場合があります。
大切なのは、相手の反応を期待して褒め続けることではなく、認められる点があれば、事実に沿って具体的に伝えることです。
意見が違うときは相手の言動に絞って伝える
相手が批判や否定的な評価を気にしているように見えても、必要な意見や指摘まで避ける必要はありません。
例えば、仕事の進め方について意見が違う場合、「いつも自分のやり方にこだわりますよね」と相手の性格に触れるのではなく、「この方法だと確認に時間がかかるので、先に担当を分けたいです」と具体的に伝えます。
何が問題で、どう変えたいのかを示せば、人格への評価ではなく、目の前の仕事や行動について話し合いやすくなります。
友人との会話でも、「自分の話ばかりするよね」と決めつけるより、「私の話も少し聞いてほしい」と、希望するやり取りを伝える方法があります。
伝え方を工夫しても相手が納得するとは限りませんが、相手の性格を評価するのではなく、具体的な行動と自分の希望を伝えることはできます。
負担になる要求には対応できる範囲を伝える
頻繁に褒め言葉を求められたり、何度も反応を確かめられたりして疲れる場合は、自分が対応できる範囲を伝えることも必要です。
例えば、仕事中に何度も感想を求められるなら、「今は作業を進めたいので、終わってから確認します」と伝えられます。
友人や恋人から頻繁に連絡が来る場合も、「仕事中は返信できないことがある」「夜は自分の時間を取りたい」など、自分の状況を具体的に伝える方法があります。
話を聞く時間が長くなりすぎるときは、「あと少しなら話せるよ」と時間の区切りを示してもよいでしょう。
相手に承認を求める気持ちがあったとしても、その期待を一人で満たす必要はありません。自分が無理なく続けられる関わり方を、具体的な言葉で示すことが大切です。
承認欲求の強さより、実際の言動で関わり方を決める
身近な人に対して「承認欲求が強いのかもしれない」と感じたら、まず気になっている行動を具体的に整理してみましょう。
自慢話が長いこと、何度も反応を求められること、意見が食い違ったときに話し合いにくいことでは、困っている内容が異なります。
相手の心理を推測する前に、何が負担になっているのか、どうしてほしいのかを考えると、必要な対応が明確になります。
一方、周囲からの評価を気にする様子があっても、日常のやり取りで困っていないなら、無理に相手を変えようとする必要はありません。
自分自身に当てはまる特徴があると感じた場合も、承認欲求をなくそうとする必要はありません。まず、どのような場面で人の評価が特に気になるのか、どのような反応を期待していたのかを振り返ってみましょう。
そのうえで、周囲からの反応とは別に、自分なりに納得できたことや、達成したと思えることがないかを考える方法もあります。他人の評価と自分自身の判断を分けて整理するための一つの手がかりになります。
実際にどのような言動があり、自分は何に困っていて、どうしてほしいのか。この三つを整理すれば、相手の心理や育ちを決めつけることなく、必要な関わり方や距離感を考えやすくなります。
