目次
八つ当たりする人の特徴3つ
八つ当たりとは、腹を立てた原因とは直接関係のない人にまで怒りをぶつけることです。単に機嫌が悪い人や、理由があって注意している人とは区別して考える必要があります。
八つ当たりする人を一つの性格で決めつけることはできません。ただ、実際の行動を見ると、八つ当たりかどうかを考える手がかりがあります。
1. 嫌なことがあると関係のない人に怒りをぶつける
八つ当たりする人に見られる大きな特徴は、怒りの原因と、怒りを向ける相手が一致していないことです。
たとえば、仕事で嫌なことがあった後、帰宅してから家族に強く当たるケースがあります。家族が仕事上のトラブルを起こしたわけではないのに、仕事で生じたイライラまでぶつけているなら、八つ当たりと考えやすいでしょう。
一方、自分の行動について具体的な理由があって注意されている場合は、強い口調だからというだけで八つ当たりとはいえません。何に対して怒っているのかを見ることが大切です。
2. 嫌なことがあった後、小さなことにも強く反応する
すでに別の出来事で怒りを抱えていると、普段なら気にならないような小さなことにも強く反応する場合があります。
たとえば、仕事で嫌なことがあった後、家族のちょっとした言葉に必要以上に強く返してしまうようなケースです。目の前の出来事だけでは反応の大きさを説明しにくいときは、それ以前の怒りを持ち越している可能性もあります。
ただし、小さなことで怒る人がすべて八つ当たりをしているわけではありません。怒りの原因が別にあり、その感情が関係のない相手への反応に重なっているかを見ることがポイントです。
3. 人によって当たり方が変わる
八つ当たりする人が、誰に対しても同じような態度を取るとは限りません。ある人には強く当たるのに、別の人の前では普通に接していることもあります。
怒りの原因とは別の相手に感情を向ける行動では、相手との関係や立場によって表れ方が変わる場合があります。そのため、「ほかの人には普通なのに、自分にだけ当たりが強い」と感じるケースもあります。
ただし、態度に差があるからといって、「甘えられている」「なめられている」「好かれている」などと相手の本心まで決めることはできません。
人によって当たり方が違うことと、その理由を特定することは分けて考えましょう。
八つ当たりする人はなぜ人に当たるのか
八つ当たりでは、怒りを引きずること、本来とは別の人へ怒りの向け先が変わること、相手との関係や立場によって当たり方が変わることなどが関係する場合があります。
「性格が悪いから」「甘えているから」など、一つの理由だけで説明できるものではありません。ここでは、八つ当たりにつながる過程として考えられるものを見ていきます。
怒りを引きずって気持ちを切り替えにくい
嫌だった出来事を何度も思い返していると、その場を離れた後も怒りが残りやすくなります。
「あの言い方は納得できない」「どうして自分ばかり」と考え続け、気持ちを切り替えにくくなる状態です。
怒りを何度も思い返す傾向は、怒りが長引くことや、その後に別の相手へ攻撃が向かうことと関連する要素として研究されています。
もちろん、嫌な出来事を引きずる人が必ず誰かに八つ当たりするわけではありません。あくまで、怒りが別の人へ向かうまでの一つの過程として考えられます。
元の相手への怒りを別の人に向ける
怒りの原因になった相手へ、その場で感情を向けられるとは限りません。元の相手へ向いていた怒りが残り、後から関係のない人へ向かうことがあります。
元の怒りが別の相手へ向かう現象は、心理学では「置き換えられた攻撃」として研究されています。
こうした仕組みを知ると、「自分は何もしていないのに、なぜ怒られるのだろう」という疑問を整理しやすくなります。
相手が怒っていることと、その原因が自分にあることは同じではありません。
なぜ自分にだけ八つ当たりするのか
「ほかの人には普通なのに、なぜ自分にだけ八つ当たりするの？」と感じることもあるでしょう。
誰に対しても同じように八つ当たりするとは限らず、相手との関係や立場によって当たり方が変わる場合があります。そのため、自分だけに強く当たっているように見えることはあります。
ただし、「反撃してこないから狙っている」「親しいから甘えている」「なめられている」など、本人がなぜその相手に当たっているのかまでは外から決められません。
大切なのは、「自分にだけ当たるから、自分が悪い」と考えないことです。相手がほかの場面で抱えた怒りまで、自分の責任として引き受ける必要はありません。
八つ当たりされたときの対処法
相手がなぜ八つ当たりするのかを理解できても、実際に怒りをぶつけられれば負担になります。相手の心理を考え続けるより、まずは自分が巻き込まれすぎないための対応を考えましょう。
相手が感情的なときはいったん距離を置く
相手の感情が高ぶっているときに、無理にその場で話を続ける必要はありません。すぐに結論を出さなくてよい状況なら、いったん距離を置くのも一つの方法です。
職場なら必要なやり取りだけに絞る、家庭なら別の部屋へ移るなど、その場に合わせて距離を調整できます。
その場で話を続けるのが難しければ、「今は少し時間を置いて、落ち着いてから話したい」と伝えて区切る方法もあります。
相手の機嫌を直したり、怒りをすべて受け止めたりすることまで、自分の役割にする必要はありません。
指摘の内容と八つ当たりを分けて考える
強く言われたときは、「自分が全部悪いのかもしれない」と感じることもあります。そんなときは、相手が怒っていることと、実際に指摘されている内容を分けて考えてみましょう。
たとえば、「提出が遅れているから今日中に対応してほしい」という指摘なら、遅れている部分は受け止める必要があります。
一方で、その話から離れて関係のない不満までぶつけられているなら、その部分まで自分の責任として抱える必要はありません。
「何について言われているのか」「その原因に自分は本当に関係しているのか」を確認すると、八つ当たりまで背負い込みにくくなります。
繰り返されるなら我慢せず周囲に相談する
一度だけ機嫌が悪かった場合と、何度も八つ当たりを繰り返す場合では対応が変わります。
何度も強い言葉を向けられるなら、受け流し続けるだけではなく、距離の取り方を考えることも大切です。
相手と落ち着いて話せる関係であれば、「その言い方では話しにくい」など、困っている行動を具体的に伝える方法もあります。
職場なら上司や相談窓口、身近な人との関係なら信頼できる第三者などに相談することも考えましょう。暴力や脅しなど身の危険を感じる状況では、相手を説得することより、その場を離れて安全を確保することを優先してください。
理由を理解しても、八つ当たりを我慢する必要はない
八つ当たりする人にも、直前に嫌な出来事があったり、怒りをうまく切り替えられなかったりする事情があるかもしれません。
しかし、相手の事情を理解することと、八つ当たりを受け入れることは別です。
まずは、相手が怒っている原因と自分が本当に関係しているのかを切り分けてみましょう。自分に改善すべき点があればそこだけを受け止め、関係のない怒りまで背負わないことが大切です。
八つ当たりが続く場合は、「なぜ自分にこんな態度を取るのか」と相手の心理だけを考え続けるのではなく、自分がどこまで対応するのか、距離を取ったり周囲へ相談したりする必要はないかという視点でも関係を見直してみてください。
