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なぜ？人の真似をする人の5つの心理
自分の個性を生かすのは素敵なことですが、中には自分の個性がうまく掴めず、つい他人の真似をしてしまう人がいます。
真似をされる側からすれば不快かもしれませんが、相手は必ずしも悪意を持っているわけではありません。
彼らが何を求めてあなたの後を追ってしまうのか、その背景にある心の動きを知ることで、見え方が変わってくるはずです。
1. 純粋な憧れと「同一視」
「あんなふうになりたい」という強い憧れが、真似という行動に直結しているケースです。
単にセンスが良いと思うだけでなく、心理的に自分と相手を重ね合わせる「同一視」という状態になっている可能性があります。
相手と同じものを持つことで、自分自身もその人と同じくらい魅力的になれたような、誇らしい錯覚を抱いているのかもしれません。
憧れる気持ちが大きすぎるあまり、まずは形から入ることで、理想の自分に近づこうと必死になっているのです。
2. 自分に自信がなく「正解」が欲しい
自分の選択に自信が持てない人は、常に「失敗したくない」という不安を抱えています。
流行の服を買っても似合っているか不安で、周囲から評価されているあなたのスタイルを「正解のサンプル」として選んでいるのです。
自分の感性で選ぶよりも、すでに実績があるあなたの持ち物を真似るほうが、彼らはにとって安心できる近道になります。
自分のセンスを信じられない弱さが、無意識に他人の後を追うという行動に繋がってしまいます。
3. 認められたいという承認欲求
魅力的な人のスタイルを模倣すれば、自分で試行錯誤する苦労をせずに、手っ取り早く周囲から「おしゃれだね」という称賛を得ることができます。
あなたの努力や感性が生んだ評価を、いわば横取りするような形で自分の満足感に変えているのです。
注目を浴びたい、特別だと思われたいという欲求が強い一方で、それを自力で生み出す力が不足しているとき、身近なモデルケースであるあなたがターゲットになってしまいます。
4. 同じであることで安心したい
仲間外れになることを極端に怖がり、周囲と足並みを揃えようとする心理です。
本人にとっては悪意はなく、むしろ真似をすることが「私たちは仲良しだよね」というサインや、グループへの連帯感のような意味を持っている場合もあります。
しかし、相手の境界線を考えずに踏み込んでしまうため、された側はプライバシーを侵害されたような不快感を抱きやすくなります。
同じであることこそが友情だと誤解しているタイプといえるでしょう。
5. 負けず嫌いで優位に立ちたい
「あなたができるなら、私だって」という対抗意識から真似が始まることもあります。
同じものをより上手く使いこなしたり、あえて高価なラインで揃えたりすることで、無意識のうちに優劣を競おうとしているタイプです。
憧れというよりは「負けたくない」というマウンティング心理が根底にあり、相手と同じ土俵に上がることで自分の優位性を証明しようとします。
そのため、真似をされる側は、単なる模倣以上の圧迫感を感じることになります。
要注意？人の真似をする人に共通する特徴
特定の相手をロックオンして真似を繰り返す人には、いくつかの分かりやすい性格的な特徴があります。
これらを知っておくと、相手の行動を「個人の癖」として客観的に見られるようになり、少しだけ心が軽くなるはずです。
他人と自分を比べる癖がついている
幸せの基準を自分の内側ではなく、他人との比較に置いています。
誰かが良いものを持っていれば羨ましくなり、自分もそれを持たないと自分が劣っているような気がして落ち着きません。常に周囲へアンテナを張っており、少しでも魅力的な要素を見つけると、反射的に「自分も手に入れて同等になりたい」という衝動に駆られます。
自分と他人を切り離して考えることが苦手なため、比較と模倣のループから抜け出せないのです。
自分の「好き」がはっきりしていない
「これが私だ」という自分軸が弱いため、流行や他人の意見に簡単に流されてしまいます。
自分が何を求めているのか、何が本当に似合うのかを考える習慣が乏しいため、手近なモデルケースであるあなたの真似に依存してしまいます。
自分のこだわりがない分、他人のこだわりが輝いて見えてしまい、それをコピーすることで自分を飾り立てようとします。
依存先がコロコロと変わるのも、このタイプに多い傾向です。
ターゲットに執着しやすい依存気質
特定の人を追いかけることで安心感を得る、依存気質な面が見られます。
持ち物やファッションだけでなく、話し方、休日の過ごし方、さらには交友関係まで似せてくるのは、相手との境界線が曖昧になり、相手の人生に同化しようとしているサインかもしれません。
自分一人で立つことが不安なため、魅力的なあなたに「寄生」するように真似を繰り返します。される側にとっては、生活を覗き見されているような重い負担を感じさせます。
もうイライラしない！真似された時の賢い対処法
真似をされてイライラするのは、あなたが自分自身の感性を大切にしている証拠です。その感情を否定する必要はありません。
ただ、相手を変えるために消耗するよりも、スマートにかわして自分の平穏を守る方法を選びましょう。
物理的な距離を置き情報をセーブする
まずは「真似をされる隙」を減らすことが先決です。
- 真似してくる人の前では新しい持ち物の話をしない
- SNSの公開範囲を制限する
- 今後の予定や欲しいものの情報を遮断する
このように情報の露出をコントロールし、相手があなたの後を追うための「材料」を与えないようにしましょう。
物理的・心理的な距離を置くことで、相手の依存心から自分を切り離すことができます。
「〇〇さんらしい」を会話に混ぜる
相手が真似をしてきたことに気づいたら、あえて主語を相手にして質問を投げかけてみてください。
「それ、〇〇さんに似合いそうだね」「どういうところが気に入って買ったの？」と聞くことで、相手に主体性を持たせるきっかけを作ります。自分の意志ではなく真似で選んでいる場合、相手は答えに窮し、自分の行動の不自然さに気づくことがあります。
これを繰り返すことで、無意識の模倣にブレーキをかけ、相手に自分自身の選択を促すことができます。
相手が真似できない領域を大切にする
外見や持ち物は簡単にコピーできますが、あなたの積み重ねてきた知識、経験、仕事のスタイルや話し方の温度感までは盗めません。
形のない部分に自分の価値を置くようにすると、表面的な真似をされても「所詮は形だけ」と余裕を持って構えられるようになります。
真似できない特技を身につけたり、自分自身の内面を深めたりすることに注力しましょう。あなたが圧倒的な個性を確立すれば、相手は追いつけなくなり、真似を諦めるようになります。
反応を薄くして「やりがい」をなくさせる
真似をされたことに対して、怒ったり困惑したりするあなたの反応すら、相手にとっては報酬（手応え）になることがあります。
特にかまってほしいタイプの人は、あなたの心が動くこと自体を喜んでしまうのです。そのため、真似をされても「へえ、そうなんだ」程度の淡々としたリアクションに徹しましょう。
感情的な反応を返さないことで、相手は「この人を真似しても期待したような効果が得られない」と判断し、次第に興味が他へ移っていきます。
心が軽くなる「真似」に関する4つの事実
最後にお伝えしたいのは、どれほど真似をされても、あなた自身の価値は1ミリも減らないということです。
視点を少し変えるだけで、今の窮屈な気持ちから解放されるヒントが見つかるかもしれません。
①. 表面を真似されてもセンスは奪われない
真似をする人が手にしているのは、あなたが選んだ「結果」だけであり、それを選び抜いた「プロセス（感性）」までは持っていません。
次に何が素敵かを見つける力、それをどう組み合わせるかという知恵はあなたの中にあり、それは誰にも盗めない一生の財産です。相手が一点のアイテムを真似している間に、あなたはすでに次の新しいステージへと進んでいます。
あなたの創造性は、模倣されることで枯れるような浅いものではありません。
②. 真似は「究極の肯定」である
人は、嫌いな人やどうでもいい人の真似は絶対にしません。あなたが選ぶもの、あなたの振る舞いが、相手にとって「正解」であり「理想」であると認めている証拠です。
不快に感じるのはもっともですが、視点を変えれば、あなたは相手にとって無視できないほど魅力的な存在だということです。
「私のセンスが公認されているんだな」と、心の中で少しだけ誇らしく、余裕を持って捉え直してみるのも一つの方法です。
③. 自分の価値は「持ち物」以外にある
お気に入りのアイテムを真似されると、自分のアイデンティティを侵害された気分になりますが、あなたの本質は物だけで成り立っているわけではありません。
あなたの優しさ、思考の深さ、困難を乗り越えてきた経験など、形のないものすべてが「あなた」を構成しています。
形あるものに固執しすぎず、「私の魅力はもっと深いところにある」と自分を信じることができれば、表面的なコピーに振り回される時間は減っていくはずです。
④. 結局、自分の人生を歩めるのは自分だけ
誰かの影を追って生きるのは、常に誰かと比較し続けなければならない、とても虚しく退屈な生き方です。
人の真似ばかりしている人は、いつまでも「自分の人生」の主役になれず、自分自身の本当の喜びも見つけられません。そんな不自由な生き方をしている相手に対して、怒りよりも少しの同情を持って接してみましょう。
あなたはあなたの人生を楽しむことに専念し、自分らしく輝き続けることが、相手に対する最大のリベンジになります。
真似をされることは「あなたが基準」である証拠
「人の真似をする人」への対策は、相手を変えることではなく、自分の心の置き所を変えることにあります。
真似をされるのは、あなたの選択が周囲にとっての「正解」や「基準」になっている証拠です。
つまり、あなたは常に一歩先を歩くパイオニアであり、追いかける側がどれほど形を似せても、あなたの中に宿る「次に何を選ぶか」という感性までは決して追いつけません。
不快な時は静かに距離を置き、相手に構う時間を自分のために使いましょう。あなたが自分の「好き」を追求し続ける限り、模倣者は常にあなたの背中を見続けることになります。
相手を意識して歩みを止めるのではなく、自分自身の感性を信じて進み続けることこそが、最も賢く、そして自分を大切にする振る舞いなのです。
