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子どもにやってはいけない叱り方11選
子どもへの叱り方で避けたいのは、叩く・蹴るなどの体罰、食事を与えない罰、大声での威圧、人格否定、脅し、拒絶的な無視などです。
また、他の子との比較や曖昧な注意など、子どもに何を直せばよいのか伝わりにくい叱り方も見直したいものです。
子どもを叱るときは、人格を否定したり恐怖で従わせたりせず、問題となる行動と、次にしてほしい行動を伝えることが基本です。
叩く・蹴る、食事を与えない、家の外に締め出すといった行為は、しつけの手段として直ちにやめる必要があります。著しい暴言や脅し、拒絶的な無視も心理的虐待に関わる場合があります。
一方、曖昧な注意や過去の失敗を持ち出す叱り方などは、子どもへの伝え方を見直すことが大切です。
以下の11項目は危険度の順位ではありません。法的に禁止される行為と、日常の伝え方で改善したい行為を含みます。言動の程度や状況も踏まえて確認しましょう。
1. 叩く・蹴るなどの体罰を加える
子どもが何度注意しても言うことを聞かないときでも、叩く、蹴る、頭をはたくなど、身体に苦痛を与えて従わせることは認められません。
日本では2020年4月から、親権者などがしつけの際に体罰を加えることが法律で禁止されています。「軽く叩くだけ」「しつけのため」でも体罰は許されません。
公的な指針では、罰として長時間正座させる行為も、体罰の具体例に挙げています。体罰は子どもの心身や発達に悪影響を及ぼす可能性があり、指導方法として正当化できません。
ただし、道路に飛び出しそうな子どもを危険から守るために行動を止めることと、罰として苦痛を与えることは異なります。
危険な行動はまず止め、安全を確保してから理由と次の行動を伝えましょう。
2. 食事を与えない・家の外に締め出すなどの罰を与える
「宿題をしなかったから夕食は抜き」「言うことを聞くまで家に入れない」といった罰も避ける必要があります。
食事や安全な居場所は、子どもの生活に欠かせません。こども家庭庁の資料では、夕食を与えない罰を体罰の例に挙げています。
また、養育に必要な食事を与えないことはネグレクト（養育放棄）の例にも示されています。家の外への締め出しも、子どもの安全を脅かす行為です。
食事や安全な居場所を、言うことを聞かせるための罰として奪ってはいけません。 行為の状況や程度によって法的な分類は異なりますが、叱り方として避けるべき点は共通しています。
例えば宿題をしていない場合は、「どこから始めるか一緒に考えよう」と話し、難しいところがないか確認できます。
家庭のルールを決めることと、食事や居場所を罰として奪うことを分けて考えましょう。
3. 大声で怒鳴って怖がらせる
「いい加減にしなさい！」「何回言えば分かるの！」と怒鳴り続けると、子どもを威圧する叱り方になりかねません。
怒鳴って怖がらせても、何が問題で、次にどうすればよいかを具体的に伝えたことにはなりません。怒りを感じること自体と、その怒りを子どもへぶつけることは別です。
例えばおもちゃを投げたときは、「おもちゃは投げないで。使わないならここに置こう」と、やめてほしいことと次の行動を伝えます。
一方、差し迫った危険を知らせるため、強い声で制止する場面もあります。危険を止めるための声かけと、怖がらせて従わせるための叱責は区別しましょう。
4. 「ダメな子」など人格を否定する
「本当にダメな子ね」「あなたは何をやっても駄目」といった言葉は、問題となった行動ではなく、子ども自身を否定する表現です。
使った食器を出しっぱなしにしたことを注意したいのに、「だらしない子」と決めつけても、何を直してほしいのかは具体的に伝わりません。
「生まれてこなければよかった」など、存在そのものを否定する著しい暴言は、虐待に関わる重大な言動です。
注意するのは子どもの人格ではなく、そのときの行動です。 例えば「本当にだらしない子ね」ではなく、「使った食器を台所に運ぼう」と伝えます。
5. 「置いていく」などと脅して従わせる
外出先で子どもが言うことを聞かないとき、「置いていくよ」「もう家に帰ってこなくていい」などと言って従わせようとするのも避けたい叱り方です。
これは何をしてほしいかを説明する代わりに、見捨てることや不利益を示して従わせようとする言動です。言葉による脅しは、内容や程度によって心理的虐待に当たる場合もあります。
例えば店から帰りたがらないときは、「買い物は終わったから、今から帰るよ」と予定を伝え、子どもが残りたい理由にも耳を傾けましょう。
6. 無視して子どもを拒絶する
「反省するまで口をきかない」と決め、話しかけられても無視し続けることは避けましょう。
拒絶的な無視によって、子どもが問題となる行動を理解できるとは限りません。こども家庭庁は、無視や拒絶的な対応を心理的虐待に関わる行為として挙げています。
ただし、子どもを拒絶する無視と、大人が落ち着くために会話を一度区切ることは別です。
感情的に叱りそうなときは、子どもの安全や年齢に配慮しながら「少し落ち着いてから話そう」と伝える方法があります。必要な見守りや世話まで中断しないことが前提です。
7. 兄弟や友達と比べて責める
「お兄ちゃんはできるのに」「同じ年の子はちゃんとやっているよ」と比べて叱っても、その子自身が次に何をすればよいか分かるとは限りません。
例えば着替えに時間がかかる場合は、「お姉ちゃんはもう終わったよ」ではなく、「まず上着を着よう」と伝えます。
年齢が近くても、理解できることや得意なことは異なります。他の子との違いを責めるより、今の子どもが取り組める行動を示しましょう。
なお、著しい差別的扱いは心理的虐待に関わる場合がありますが、日常の比較表現すべてを同じ法的問題として扱うものではありません。
8. 子どもの言い分を聞かずに決めつける
兄弟げんかを見て「あなたが悪いに決まっている」と決めつけたり、事情を聞かずに一方だけを責めたりする叱り方にも注意が必要です。
大人が見ていたのは出来事の一部分かもしれません。おもちゃの取り合いが起きたら、必要に応じて行動を止め、安全を確保してから、双方の話を聞いてみましょう。
言い分を聞くことと、問題のある行動を認めることは別です。事情を確認したうえで、必要な注意を伝えます。
9. 過去の失敗を繰り返し責める
「先週も同じことをしたよね」「前だってできなかったでしょう」と、注意のたびに過去の失敗を持ち出すのも避けたい叱り方です。
話が過去に広がると、今どの行動を直せばよいのか分かりにくくなります。玄関に靴を脱ぎっぱなしにしていたら、以前の失敗を並べるより「今脱いだ靴をそろえよう」と伝えましょう。
同じことが続くなら、過去の出来事を持ち出して責めるより、靴を置く場所を一緒に決めるなど、今できる工夫を考えましょう。
10. 「ちゃんとしなさい」など曖昧に叱る
「ちゃんとしなさい」「いい子にして」「しっかりして」は、子どもに何を求めているのかが伝わりにくい言葉です。
例えば食事中に「ちゃんと食べなさい」と言うだけでは、座ってほしいのか、食器で遊ぶのをやめてほしいのかが分かりません。
「椅子に座って食べよう」「スプーンは食べるときに使おう」と言い換えると、取るべき行動を示せます。
注意が伝わらないときは、同じ言葉を強く繰り返す前に、今できる行動を具体的に伝えているかを見直してみましょう。
11. 親の気分で叱る基準を変える
同じ行動でも、ある日は許し、別の日には強く叱るなど、親の気分によって対応が変わると、子どもは何がよくて何がいけないのか判断しにくくなります。
例えばソファで飛び跳ねることを普段は認めているのに、親が疲れた日だけ突然怒鳴ると、家庭のルールが分かりません。危ないのでやめてほしいなら、普段からその理由とルールを伝えておきましょう。
ただし、成長や状況に合わせてルールを変えることまで問題なのではありません。変更する理由を子どもに分かる形で説明することが大切です。
子どもに注意するときの伝え方
NGな叱り方を避けることは、何も注意しないことではありません。
危険な行動は止める必要がありますが、まだできないことや失敗には、叱るよりやり方を教えたり、環境を整えたりする方が適切な場合もあります。
危ない行動は先に止める
道路へ飛び出そうとする、他の子を叩こうとするなど、子ども自身や周囲の人に危険が及ぶ場面では、まず行動を止め、安全を確保しましょう。
危険を避けた後に、「車が来るところは危ないから、ここでは一緒に歩こう」など、理由と次の行動を伝えます。
一方、コップの水をこぼしただけなら、責めるよりも拭き方を教えることができます。遊ぶ順番を守れない場合も、ルールを理解しているか、今の子どもにできることかを確かめ、必要な約束を伝えましょう。まだ知らないことや難しいことを、すべて「言うことを聞かない」と決めつけないことが大切です。
危険な行動は止め、まだできないことは教えるという違いを意識すると、必要な対応を選びやすくなります。
してほしい行動を短く具体的に伝える
子どもには、やめてほしいことだけでなく、代わりに何をすればよいかを伝えましょう。例えば次のように言い換えられます。
- 「早くして」ではなく「まず靴下を履こう」
- 「うるさくしないで」ではなく「ここでは小さな声で話そう」
- 「勉強しなさい」ではなく「まずプリントを机に出そう」
一度にたくさん指示するより、今してほしいことを一つずつ伝えます。言葉だけでは難しければ、必要な道具を指して示したり、最初の動作を一緒にしたりする方法もあります。
注意が伝わらないときは、反抗していると決めつけず、言葉を理解できているか、まだ一人では難しいのか、疲れていないかなども確認しましょう。
落ち着いてから子どもの話を聞く
泣いていたり興奮していたりするときは、すぐに詳しい事情を説明するのが難しい場合があります。
危険な行動を止めた後は、落ち着いて話せる状況をつくり、「何があったの？」「どうしたかったの？」と聞いてみましょう。
子どもが黙っているときは、無理に答えを急がせず、短い質問に変えたり、話せるようになるまで見守ったりする方法があります。
そのうえで、他人を叩くなどの行動については、してはいけないことをはっきり伝えます。子どもの気持ちを聞くことと、行動のルールを守ることは両立できます。
叱りすぎたら言葉をかけ直す
必要以上に強い言葉で叱ってしまったときは、落ち着いてから言葉をかけ直しましょう。
例えば、友達を叩いた子どもに怒鳴ってしまったなら、「さっきは大きな声で怒鳴ってごめんね。友達を叩くのはやめよう。次は言葉で伝えよう」と話せます。
親の言い方が適切でなかったことと、子どもの行動に注意が必要だったことを分けて伝えます。謝っただけで影響がなくなると保証できるわけではありませんが、同じ言動を繰り返さないための見直しはできます。
怒鳴ることや手が出ることが続く場合は、言い換えだけで解決しようとせず、支援を求めることも考えましょう。
年齢や発達に合わせた注意の伝え方
子どもが理解できる言葉や、一人でできる行動は年齢や発達状況によって異なります。
以下の年齢区分は目安です。その子が何を理解でき、どのような手助けを必要としているかを見て調整しましょう。
1〜3歳ごろの子ども
1〜3歳ごろは、危険や家庭のルールを言葉だけで理解し、いつでも守れるとは限りません。
例えば棚の上の物に手を伸ばす子どもに何度も「触っちゃダメ」と注意するより、危険な物を手の届かない場所へ移す方が安全につながります。
「熱いよ」「ここでは歩こう」など短く具体的な言葉を使い、必要に応じて大人がやり方を示します。泣いたり怒ったりする感情そのものを責めず、安全を確保して行動を教えましょう。
4〜6歳ごろの子ども
4〜6歳ごろは、言葉による説明や簡単な約束を理解できる場面が増えます。ただし、理解したことを毎回実行できるとは限りません。
例えば公園で遊具の順番を待つときは、「ちゃんとしなさい」と繰り返すより、「今は前の子の番だよ。終わったら次に使おう」と具体的に伝えます。短い理由を添え、待つ場所を一緒に確認する方法もあります。
順番を待てないときは、怠けていると決めつけず、約束を理解しているか、どんな手助けが必要かを確かめましょう。できた行動を具体的に認めることも一つの工夫です。
小学生以降の子ども
小学生以降は、家庭のルールについて本人の考えや希望を持つ場面も増えてきます。
ゲームの使用時間を守れなかった場合も、「言うことを聞きなさい」と頭ごなしに責めるより、「決めた時間を過ぎたね。次はどうしたら守れそうかな」と話し合うことができます。
周囲の人の前で必要以上に辱めるのではなく、落ち着いて話せる場を選びましょう。ただし、危険な行動はその場で止めます。
小学生以降でも発達や生活上の課題には違いがあります。本人の意見を聞きながら、必要なルールを共有しましょう。
叱り方を見直すなら、次に使う言葉を決めておく
日常的な叱り方を見直すなら、自分がよく使う言葉を一つ思い浮かべ、代わりに何と言うか決めておくと実践につながります。
例えば「ちゃんとしなさい」を「使った物を元の場所に戻そう」へ、「何回言ったら分かるの」を「どこで困っているか教えて」へ変えてみましょう。
ただし、体罰、著しい暴言、食事を与えない罰などは、少しずつ減らせばよいというものではありません。子どもを傷つける行為はまずやめることを優先し、必要な注意は言葉や環境の工夫で伝えます。
怒鳴ることや手を上げることを自分だけで止められないと感じる場合は、自治体のこども家庭センターや「親子のための相談LINE」などへ相談できます。虐待が疑われる場合は、児童相談所虐待対応ダイヤル「189」も利用できます。
まずは、普段よく口にする叱り言葉を一つ選び、次に同じ場面が起きたときの具体的な一言に置き換えておきましょう。
