目次
自分のことを棚に上げる人の特徴
「自分のことを棚に上げる」とは、自分にとって都合の悪いことには触れず、他人の問題を取り上げることです。
たとえば、自分も同じようなミスをしているのに、相手のミスだけを厳しく責めるような場面が当てはまります。
見分けるときに大切なのは、相手の性格を推測することではありません。自分と他人に同じ基準を使っているかを見ると、何に違和感があるのか整理しやすくなります。
同じミスでも自分には甘く、人には厳しい
分かりやすいのは、自分と他人でミスへの扱いが変わるケースです。自分が失敗したときは「今回は仕方なかった」と軽く扱う一方、他人が同じような失敗をすると強く責めます。
問題なのは、単に注意が厳しいことではありません。自分にも同じ基準を当てはめているなら、一貫した考え方ともいえます。
自分のときだけ基準が緩くなることで、「自分のことは棚に上げている」と受け取られやすくなります。
自分にも非があるのに、相手だけを責める
トラブルの原因が双方にあるのに、自分側の問題には触れず、相手の落ち度だけを取り上げるのも棚に上げる言動の一つです。
たとえば、連絡不足が双方にあったのに、相手の確認不足だけを責め、自分が必要な連絡をしていなかった点には触れないようなケースです。
自分のミスを脇に置いて相手だけを責めていないかを見ると、単なる注意との違いを判断しやすくなります。
自分の事情は認めるのに、相手の事情は認めない
同じ行動でも、自分については事情を考慮し、相手については結果だけで判断するケースもあります。
自分が遅れたときは「急な仕事が入ったから」と考える一方、相手が遅れたときには事情を考慮しない、といった違いです。
事情が本当に異なる場合もありますが、自分にだけ例外を認めていないかを見ると判断しやすくなります。
自分のことを棚に上げる人の心理
自分のことを棚に上げる言動があっても、そこから本人の本心を一つに決めることはできません。
ここでは本人の性格を決めつけるのではなく、自分と他人で基準がずれる背景として考えられる一般的な認知の傾向を見ていきます。
自分の失敗を都合よく解釈することがある
人は、失敗したときの原因を自分にとって有利な形で捉えることがあります。
たとえば、自分のミスについて「今回は事情があった」と考えるなど、自分に不利にならない理由づけをしやすくなることがあります。
こうした傾向は、自分の失敗だけ事情を重く見る場面を理解する手がかりになります。
自分の矛盾に気づいていないこともある
人は、自分よりも他人の判断の偏りに気づきやすい傾向が報告されています。
周囲から見れば「自分も同じことをしている」と感じる場面でも、本人は自分と相手で基準が変わっていることを自覚していない場合があります。
相手の本心を推測するより、実際に自分と他人で扱いが変わっているかを見る方が、付き合い方を考える材料になります。
なお、このような言動だけで特定の障害や病気と判断することはできません。一つの行動から医学的な診断へ結びつけないようにしましょう。
自分のことを棚に上げる人の末路
自分には甘く、人には厳しい言動が続くと、現実的に起こり得るのは周囲からの信頼を損なうことです。少なくとも職場では、上司の言行不一致と部下からの信頼の低さとの関連が報告されています。
決まった末路があるわけではありませんが、自分には甘く他人には厳しい態度が繰り返されれば、周囲との関係に影響する可能性があります。
相手がその後どうなるかを待つより、自分が今後どう関わるかを決める方が現実的です。
自分のことを棚に上げる人への対処法
身近な人が自分のことを棚に上げていると感じても、毎回矛盾を指摘して相手を変えようとすると疲れてしまいます。
対処するときは、相手の性格を直すことよりも、自分が何を受け止め、どこで距離を取るかを考えましょう。
まず相手の態度と、指摘の内容を分けて考える
「あなたに言われたくない」と感じる相手から注意されると、指摘そのものまで否定したくなることがあります。
しかし、相手が自分のことを棚に上げていることと、その指摘内容が正しいかどうかは別の問題です。「誰が言ったか」と「言っている内容は妥当か」を分けて考えるのがポイントです。
たとえば、自分に確認不足があったなら「今回は私の確認不足でした」とその部分だけを受け取り、相手自身の矛盾とは切り分けて考えます。
相手の態度に納得できないことと、自分に修正すべき点があることは両立します。
矛盾を伝えるなら、事実だけを示す
相手へ伝える必要がある場合は、「いつも自分を棚に上げている」「自分には甘い人だ」と人格を評価するより、具体的な出来事や基準の違いを示した方が話を整理しやすくなります。
たとえば、「私のときはこの基準でしたが、今回も同じ基準で考えてよいですか」のように、相手自身の人格ではなく、判断基準を確認する言い方にします。
目的は相手を言い負かすことではありません。過去の不満をまとめてぶつけるより、今確認したい事実に絞った方が、何について話しているのかが明確になります。
話が通じないときは距離を取る
事実を伝えても話がかみ合わない、同じやり取りを何度も繰り返すという場合は、すべてに付き合う必要はありません。
必要な連絡だけにする、反論が必要な場面だけ対応するなど、関わり方を調整するのも一つの方法です。家族や職場など完全には離れられない関係でも、会話の範囲や頻度を変えることはできます。
相手を納得させることより、自分が消耗しない距離を保つことを優先してよい場面もあります。
職場で実害があるなら記録して相談する
職場では、「自分も同じことをしているのに注意してくる」という不満だけなら、まず事実関係を整理することが大切です。
一方で、自分に責任を押し付けられる、強い叱責が繰り返されるなど、仕事に具体的な支障が出ている場合は、一人だけで対応し続けず、周囲へ相談することも考えましょう。
日時、場所、発言内容、何が起きたのかを記録しておくと、上司や人事、社内の相談窓口などへ状況を説明しやすくなります。
自分のことを棚に上げる人に振り回されないためには、相手の人物像を決めつけるより、事実と基準を整理し、必要に応じて距離や相談先を選ぶことが大切です。
