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無理して結婚した人に見られる4つの特徴
無理して結婚したと振り返る状態には、結婚すること自体を急いだり、気になっていた違和感を押し込めたり、自分の意思より周囲や条件を優先したりしたケースがあります。
ここでいう「特徴」は性格を決めつけるものではなく、結婚を決めたときの判断や状態を振り返るためのものです。
今の結婚生活に不満があるだけで「無理して結婚した」と判断するのではなく、当時どのように決めたかを見ていきましょう。
1.結婚すること自体を急いでいた
相手との関係をじっくり考えることより、「早く結婚しなければ」という気持ちが強くなっていたケースです。
たとえば、周囲の結婚が続いたときや年齢を意識したときに、「今を逃したら次はないかもしれない」と焦ることがあります。
焦っていたかどうかだけでなく、相手との価値観やこれからの生活について、十分に考えたり話し合ったりしたうえで決めたかを振り返ることが大切です。
「この人と結婚したい」という気持ちと、「とにかく結婚したい」という気持ちのどちらが、結婚を決める理由として大きくなっていたかを考えてみると整理しやすいでしょう。
2.気になっていた違和感を押し込めていた
相手との関係で気になることがあったものの、十分に確認しないまま結婚を決めた場合です。
金銭感覚や生活習慣、将来の暮らし方などについて「少し気になる」と感じても、「結婚すれば何とかなる」「これくらいは我慢した方がいい」と考えて話し合いを後回しにすることがあります。
もちろん、結婚前に少しでも迷った人が無理して結婚したという意味ではありません。大切なのは、自分にとって重要な違和感がありながら、それを十分に確かめずに結婚を決めていなかったかという点です。
3.自分の意思より周囲の期待を優先していた
家族から結婚を期待されていたり、友人や同僚の結婚が続いたりすると、自分の気持ちより周囲を意識してしまうことがあります。
「親を安心させたい」「周りに遅れたくない」と思うこと自体が問題なのではありません。ただ、自分はまだ迷っていたのに、周囲が喜ぶことや周囲からどう見られるかを主な理由に決めていたのであれば、自分の意思をどこまで確認していたか振り返る材料になります。
周囲の意見を参考にすることと、周囲の期待に合わせて自分の意思を後回しにすることは分けて考える必要があります。
4.条件を優先して自分の希望を後回しにした
収入や職業など、相手に求める条件を優先し、自分が結婚生活で大切にしたかったことを後回しにしたケースです。
結婚相手を考えるときに条件を見ること自体は不自然ではありません。ただ、条件が合っていることを理由に、会話のしやすさや生活の価値観など、自分にとって重要な部分まで「仕方ない」と納得させ続けていたのであれば、無理がなかったか振り返る余地があります。
条件の数ではなく、自分が本当に大切にしたかったことまで諦めていなかったかを見ることがポイントです。
妥協したことだけで「無理して結婚した」とは限らない
結婚相手に求める希望をすべて満たせなかったからといって、無理して結婚したことになるわけではありません。
たとえば、「理想より年収は低いけれど、一緒に暮らすうえで大切にしたい価値観は合っている」と自分で納得して選んだのであれば、それは優先順位をつけた結果とも考えられます。
一方で、本当は譲りたくなかったことについて「結婚するためには仕方ない」と何度も自分に言い聞かせていたのであれば、単なる妥協とは少し違います。
判断するときは、次のような点を振り返ってみましょう。
- 何を譲って、何を大切にしたのか
- 自分で納得して選んだのか
- 結婚するためだけに重要な希望を諦めていなかったか
- 気になることを相手と話し合ったうえで決めたのか
「妥協したかどうか」だけではなく、自分で納得して優先順位を決められていたかを見る方が、当時の判断を整理しやすくなります。
結婚を後悔しているときは今の不満と当時の判断を分けて考える
結婚生活に不満を感じていると、「最初から無理して結婚したのかもしれない」と考えることがあります。しかし、今感じている不満だけで、当時の結婚判断まで否定する必要はありません。
結婚後には、家事やお金、仕事、家族との付き合いなど、実際に一緒に暮らしてから見えてくる問題もあります。
現在の不満が結婚当時から感じていた違和感とつながっている場合もあれば、結婚後に新しく生じた場合もあります。
まずは「当時から気になっていたこと」と「結婚後に起きたこと」を分けてみると、後悔の中身が見えやすくなります。
相手の良いところを無理に探して気持ちを打ち消すより、何に不満や負担を感じているのかを、「当時から気になっていたこと」と「結婚後に生じたこと」に分けて整理してみましょう。
これからを考えるときは自分の譲れないことを整理する
これから結婚を決める場合も、過去の判断を振り返る場合も、周囲の意見や条件だけではなく、自分がどのような生活を望んでいるのかを整理することが判断材料になります。
「結婚した方がいいか」だけで考えるのではなく、「どのような生活を送りたいか」「何なら譲れるか」「何は譲りたくないか」を分けて考えてみましょう。
自分にとって譲れることと譲りたくないことを具体的にしておくと、次に何を考えればよいか整理しやすくなります。
