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何度も離婚する人に見られる7つの特徴
離婚を複数回経験しているからといって、本人の性格に問題があるとは限りません。暴力や不貞、金銭問題など、関係を続けることが難しい事情から離婚を選ぶ場合もあります。
ここで紹介するのは、離婚歴が複数ある人すべてに当てはまる性格ではありません。相手が変わっても似た問題が起きている場合に、振り返りたい言動や関係の築き方として見ていきましょう。
1．相手を十分に知らないまま結婚を急ぐ
交際を始めて間もない時期は、相手の魅力が強く見え、生活上の違いには気づきにくいものです。
寂しさや将来への焦りから結婚を急ぐと、金銭感覚や生活習慣、忙しいときの態度などが結婚後に初めて見えてくることがあります。
大切なのは、交際期間の長さだけではありません。意見が合わないときにどう対応するか、家事やお金をどう考えているかなど、日常に近い場面をどこまで共有できているかが判断材料になります。
結婚を早く決めること自体が問題なのではなく、気になる違いを確認しないまま「結婚すれば何とかなる」と進めていないかを見る必要があります。
2．理想や条件を優先して生活の相性を見落とす
収入や職業、容姿、趣味など、自分が望む条件に合う相手を選ぶことは珍しくありません。しかし、条件が理想に近いことと、一緒に暮らしやすいことは別です。
たとえば、収入が安定していても、お金の使い方が合わないことがあります。趣味や会話が合っていても、家事の分担や休日の過ごし方、子どもへの考え方が大きく違う場合もあるでしょう。
条件を満たしている安心感から生活上の違和感を見過ごすと、結婚後に「思っていた関係と違う」と感じやすくなります。
相手の経歴や印象だけでなく、一緒に生活したときの負担や心地よさも見ておきたいところです。
3．自分の価値観を相手にも当然のように求める
育った家庭やこれまでの経験が違えば、夫婦でも当たり前の基準は異なります。
それでも、自分のやり方を一般的な常識だと考えていると、相手の選択を間違いのように受け取りやすくなります。
食事や入浴の時間、お金の使い方、休日の過ごし方、親族との付き合い方など、日常の小さな場面にも価値観の違いは表れます。
どちらが正しいかを決めようとすると、一方が我慢する関係になりかねません。
価値観が違うこと自体よりも、違いが見つかったときに自分の基準だけを押し通していないかが重要です。
4．不満や期待を言葉にせず察してもらおうとする
夫婦の間でも、望んでいることを言葉にしなければ正確には伝わりません。
それでも「夫婦なら分かるはず」「言わなくてもやってくれるはず」と考えていると、期待どおりに動かない相手への不満が積み重なります。
たとえば、家事のやり方や連絡の頻度に不満があっても、具体的に伝えず、態度やため息だけで気づいてもらおうとすることがあります。
相手が気づかなければ、「自分を大切にしてくれない」と受け止め、さらに距離を置いてしまう場合もあるでしょう。
希望を伝えずに相手を評価する状態が続くと、「思っていた人と違った」という失望につながります。相手の欠点だと決める前に、どのような生活を望んでいるのかを共有できていたかを振り返る必要があります。
5．意見がぶつかると話し合いを諦める
結婚生活では、お金、家事、仕事、子ども、親族との付き合いなど、簡単には答えが出ない問題も起こります。
そのたびに話題を打ち切る、相手を無視する、すぐに別れを持ち出すといった対応を取ると、二人で調整する経験を積みにくくなります。
話し合いとは、どちらかが我慢して相手に従うことではありません。いったん時間を置く、困っていることを分けて伝える、譲れない条件と調整できる部分を整理するといった対応も含まれます。
ただし、暴力や脅しなどで安全が脅かされている場合は、話し合いを続けることが正解とは限りません。
ここで確認したいのは、安全に話せる関係であるにもかかわらず、問題が起こるたびに話し合いを諦めていないかという点です。
6．過去の離婚を相手のせいだけで説明する
相手の不貞や浪費など、離婚の主な原因が明確に相手側にあることもあります。その場合まで、自分にも同じだけ責任があると考える必要はありません。
一方で、過去の相手を毎回一方的に悪く説明し、自分の選び方や対応には振り返る点がないとしている場合は、次の関係でも似た問題に気づきにくくなります。
誰が悪かったかだけで終わらせず、「違和感を感じた時点でどう対応したか」「結婚前に確認できたことはなかったか」と分けて考えると、自分で変えられる部分が見えやすくなります。
7．前の結婚を振り返らず次の関係へ進む
離婚後すぐに新しい関係へ進むと、前の結婚で何が起きていたのかを整理する時間が取れないことがあります。
相手が変われば問題もなくなると思っていても、自分の相手選びや話し合い方が変わらなければ、似た状況が繰り返される可能性があります。
振り返る目的は、過去の離婚を後悔し続けたり、自分を責めたりすることではありません。うまくいかなかった場面と、自分では変えられなかった事情が整理されないまま残っていないかが、この項目で確認したい点です。
相手が変わっても同じ問題が続く理由
結婚相手が変われば、性格や生活環境も変わります。それでも離婚に至るまでの流れが似ている場合は、相手だけでなく、相手を選ぶ基準や不満の伝え方、意見が割れたときの対応が影響していることがあります。
新しい相手は前の相手とは別人でも、自分の選び方や問題への対応が変わらなければ、似た関係の行き詰まりが起こる場合があります。
そのため、次の関係へ進む前には、相手の違いだけでなく、自分が繰り返している行動も整理することが大切です。
同じ問題を繰り返さないために確認したいこと
特徴に当てはまるかを採点するだけでは、次の関係で何を変えればよいかは分かりません。
過去に起きたことから順に整理し、前の家庭との関わり、新しい生活の条件、意見が割れたときの対応を確認しましょう。
過去の離婚で起きた問題を整理する
まずは、離婚に至った出来事を「相手側にあった問題」と「自分が選んだ行動」に分けます。
相手の問題まで自分の責任にする必要はありませんが、自分の対応の中に次回変えられる部分がないかは確認できます。
- 結婚前に感じていた違和感を見過ごしていなかったか
- 不満をため込まずに伝えられていたか
- 関係を続けるために必要な条件を整理できていたか
- 次の関係で変えたい行動を説明できるか
前の結婚で繰り返したくない問題を一つ言葉にすると、自分で変えられる行動が整理しやすくなります。
離婚理由を相手への非難だけで終わらせず、過去から何を学び、次は何を変えるのかを説明できるかも判断材料です。
前の家庭との関わりがある場合は事前に共有する
前の結婚で子どもがいるなど、現在も前の家庭との関わりが続いている場合は、新しい結婚生活へどのような影響があるかを事前に共有する必要があります。
養育費などの継続的な支払い、子どもとの面会や連絡、前の配偶者と連絡を取る場面などが確認項目です。連れ子と暮らす場合は、生活上の役割や教育方針、子どもとの距離の取り方も話し合っておきたいところです。
前の家庭との関わりがあること自体を問題にするのではなく、必要な情報を隠さず共有し、新しい生活とどう両立するかを考えられるかが大切です。
家計・家事・子どもなど新しい生活の条件を話し合う
相性がよいと感じていても、暮らしの条件が大きく違えば、結婚後の負担につながります。特に、お金や家事、子どもに関する考えは、結婚後に自然と一致するものではありません。
- 収入や支出をどこまで共有するか
- 家事や育児をどのように分担するか
- 子どもを望むかどうか
- 仕事や住む場所をどう決めるか
- 親族とどの程度付き合うか
すべての答えを完全に一致させる必要はありません。違いが分かったときに、どちらか一方へ負担を寄せず、二人が受け入れられる方法を話し合えるかが重要です。
意見が割れたときの対応を確かめる
結婚前に意見が合うかどうかだけでなく、合わなかったときにどのような態度を取るかも確認したい点です。
普段は穏やかでも、思いどおりにならない場面で相手を責める、無視する、別れを持ち出すといった対応が続く場合は、結婚後も話し合いが難しくなることがあります。
反対に、その場では感情的になっても、落ち着いてから話を戻せる、謝るべき点を認められる、二人が受け入れられる方法を探せるのであれば、意見の違いを乗り越える余地があります。
相手だけでなく、自分が不満を感じたときの態度も確認しましょう。意見が一致することより、違ったときに話し合いを続けられることが、長く生活するうえで大切な判断基準になります。
離婚回数より現在の向き合い方を見る
離婚歴が複数あっても、回数だけで人柄や結婚への向き不向きは判断できません。確認したいのは、過去の問題をどのように振り返り、現在の関係で何を変えようとしているかです。
過去の相手を一方的に責めていないか、前の家庭から続く責任を共有しているか、生活上の違いを話し合えているかを見ると、次の関係に向き合う姿勢が分かりやすくなります。
自分や相手を離婚回数だけで評価せず、過去の説明と現在の行動がつながっているかを判断材料にしましょう。
過去を変えることはできませんが、そこから何を学び、次の関係でどう生かすかは選べます。
