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なぜ返さない？借りたものを返さない人の心理
借りたものが返らないと、「わざと？」と疑いたくなるものです。ただ実際は、忘れていたり、言い出せなかったり、親しさに甘えていたりと、本人の中で理由が積み重なっていることもあります。
1. 返すことが後回しになり、忘れてしまう
借りた直後は「助かった」で頭がいっぱいでも、用事が済んだ瞬間に熱が冷めます。本人の中ではその件が終わった感覚になり、返す段取りだけが抜け落ちます。
「返さないつもりはない」「会ったときに渡せばいい」と思っていても、日常の用事に押されると返却はどんどん後回しになります。
貸した側が“まだ借りてる？”と遠回しに聞くほど、相手は「急いでないんだな」と受け取りやすく、忘れたまま時間が過ぎることもあります。
2. 親しい相手だから「そのうちでいい」と思ってしまう
家族や恋人、仲の良い友達には、つい甘えが出ます。「言われたら返す」「怒られないだろう」と、返却の優先順位が下がりやすいからです。
本人は悪気がないつもりでも、貸した側からすると軽く扱われている感じが残ります。
このタイプは、相手によって行動が変わることがあります。目上や怖い相手にはきちんと返すのに、気を許した相手にはズルズルしてしまう。本人の中では「親しいから許される」という感覚が勝っている状態です。
3. 失くした・壊したなどで、言い出せなくなる
返せない事情があると、正直に言うほど怖くなります。失くした、壊した、汚した。こうした話は、相手をがっかりさせたり怒らせたりしそうで、つい黙り込みやすいです。
時間が経つほど「今さら言えない」に変わり、連絡を避けるようになります。結果として、返せない状態が長引きます。
貸した側が強く責めるほど、相手がさらに逃げ腰になることもあります。ここは“責めたい気持ち”と“返してほしい目的”がぶつかりやすいポイントです。
4. 手元にあるうちに「自分の物」感覚が強くなる
借りたものでも、手元に置いて使い続けると生活の一部になります。すると返すことが「手放す」行為になり、面倒に感じられたり、損をするような気分になったりします。
本人は「大事に使ってるよ」と言いながら、返す話はしないことがあります。守っているのは物の状態であって、返却の約束ではない、というズレが起きています。
この心理が強いと、返すつもりがあると言いながら行動に移せません。貸した側から見ると借りパクに見えますが、本人の中では返却が重い作業になっている場合があります。
要注意！借りたものを返さない人の特徴
返ってこない相手には、借りるときの言い方や、返す話になったときの態度など、共通しやすいサインがあります。早めに気づけると、余計なモヤモヤを抱えずにすみます。
1. 借りるときに、返す日を決めない
返却日が決まっていない貸し借りは、ズルズルしやすい形です。返す側は「いつでもいい」に安心し、貸す側は催促のタイミングを失います。
「ちょっとだけ」「すぐ返す」と言いながら、具体の期限を置かないまま借りる人ほど、返却が遅れやすい傾向があります。本人に悪気がなくても、期限がないだけで返す動機は弱くなります。
2. 返す話になっても、日付をはっきり言わない
「今度返す」「そのうち持っていく」は、聞こえは柔らかいですが、約束としては固定されません。
このタイプは、返す意思を見せつつ、行動の確定を避けます。返す日を言うと守る責任が生まれるので、それを無意識に避ける人もいます。
貸した側が「いつでもいいよ」と言うと、相手はさらに先延ばししやすくなります。
3. 物の管理が雑で、置き場所があいまい
自分の持ち物でも失くしやすい人は、借りた物も同じように埋もれやすくなります。カバンの中、部屋の隅、車の中。どこに置いたか分からなくなり、探すのが面倒で放置されます。
返却の前には「探す」「連絡する」「持っていく準備をする」といった小さな手間が重なります。管理が雑な人ほど、この手間が高く感じられ、返す行動に移りにくくなります。
4. 催促すると態度が急に変わる
返してほしいと伝えた瞬間に、空気が変わる人がいます。
返事が遅くなる、話題をそらす、不機嫌になる、急に強い言葉になる。こうした反応は、返却よりも「面倒な場面を避けたい」気持ちが前に出ているサインです。
貸した側が引き下がり続けると、相手は「結局どうにかなる」と受け取りやすく、状況が固定されます。返却そのものより、やり取りで疲れてしまう人も少なくありません。
借りたものを返さない人への上手な催促方法
返してほしいと思っていても、いきなり強く言うと角が立ちます。かといって曖昧に済ませると、相手は動きません。
ここは感情で勝負するより、相手が返さざるを得ない流れを作る方がうまくいきます。
「使う予定がある」と伝えて期限を決める
最初は、相手が忘れている前提で十分です。「まだ使ってる？」と聞くより、「こちらが使う予定ができた」と伝える方がスムーズです。
期限は、ぼかさず日付か週末などで切ります。相手が「いつか返せばいい」を続けられない状態にするためです。
送る文は短くていいです。長文にすると言い訳の余地が増えます。
- 「貸してた○○、今週末に使うから金曜までに返してもらえる？」
- 「○○が必要になったんだけど、来週の火曜までに返してほしい」
- 「いま手元にないと困るから、今週中に戻してもらえるかな」
返す手間を減らして、動きやすくする
返却が遅い理由が「面倒」なら、そこを外すと一気に戻りやすくなります。相手の都合を待つのではなく、こちらから受け取り方法を提示します。
取りに行くと伝えると、相手は探さざるを得なくなります。会う予定がない相手なら、送付でもよいと示した方が話が早いです。
- 「近くまで行くから、玄関先で受け取ってもいい？」
- 「次に会うときでいいから、忘れず持ってきて」
- 「会うのが難しければ、送ってくれたら助かる」
困っていることを伝え、返せない理由を確認する
軽い催促で動かない場合は、少しだけ現実の話をします。怒るのではなく、「返ってこないことで困っている」という事実を落ち着いて伝えます。
ここで効果があるのは、「返せない事情があるなら教えて」と逃げ道を一つ用意することです。失くした・壊した・見つからない。そうした理由があるなら、先に出してもらった方が話が進みます。
- 「○○がないと困ってる。返せない事情があるなら教えてほしい」
- 「返却が難しいなら、いつ返せそうかだけでも決めたい」
- 「このままだと買い直すことになるから、状況を確認させて」
それでも返さない・無視される場合の最終手段
ここまでやっても返らないなら、相手のペースに合わせるほど損が大きくなります。気持ちの問題ではなく、事務的に回収する段階です。やることは多くありません。
やり取りを残し、事務的に確認する
口約束だけだと、相手は逃げやすくなります。「何を貸したか」「いつ貸したか」「いつ返してほしいか」を文章でまとめ、相手にも同じ認識か確認します。
責める文章ではなく、確認として送るのがコツです。これだけで、相手の態度が変わることもあります。
- 「○月○日に○○を貸した件、まだ手元にないので返却日を確認したい」
- 「○○の返却を○日までにお願いしたい。難しければ理由を教えてほしい」
- 「返却が難しい場合は、代替の方法を決めたい」
第三者を介して伝えてもらう
共通の知人がいる場合は、間に入ってもらうと話が前に進むことがあります。職場なら上司や管理担当など、立場のある人が入る方が効果的な場面もあります。
ただし、第三者を挟むと関係性は変わります。使うのは「このまま放置されると困る」状況になってからで十分です。
高額な物やお金は、対応を切り替える
金額が大きい場合は、善意に頼るほど危険です。やり取りの履歴を残し、返却期限を明確にし、必要なら相談も視野に入れます。
この段階では、「穏便に済ませたい」より損失を広げないことが優先になります。特にお金は、返ってこない前提で動くくらいが現実的です。
縁を切るべき？判断基準と今後の付き合い方
返ってこない期間が長いほど、「もう関わりたくない」と感じるのは自然です。ただ、勢いで決めると後味が悪くなることもあります。
ここでは、相手を断罪するためではなく、自分を消耗させないための判断軸をまとめます。
誠意があるか
返却が遅れても、連絡がある、状況を説明する、謝る。こうした反応があるなら、関係を修復できる余地はあります。
逆に、無視を続ける、話をはぐらかす、こちらを責める。そういう態度が続くなら、物以上に「あなたの気持ち」が軽く扱われています。
返るかどうかだけでなく、向き合い方を見る方が判断しやすいです。
同じことが繰り返されるか
一度のミスと、何度も続く癖は別です。返ってきたとしても、次も同じことが起きるなら、貸した側が毎回しんどい思いをします。
改善が見えない相手には、こちらのルールを変えるしかありません。貸し借りをしない、期限を必ず決める、記録を残す。相手を変えるより、自分の線引きを変える方が現実的です。
失うものが増えていくか
返却のために使う時間、気力、モヤモヤ。これが物の価値を超えてきたら、距離を取るサインです。小さな物でも、心が削られるなら十分に重い問題です。
関係を保つことで失うものが増えていくなら、会う頻度を落とす、頼まれても断るなど、無理のない形で距離を調整した方がラクになります。
まとめ
借りたものを返さない人には、忘れているだけの人もいれば、甘えや言い出せなさで動けなくなる人もいます。だからこそ、相手を決めつけるより、こちらが「期限を切る」「受け取り方を決める」「記録を残す」といった現実的な手を持っておく方が回収は進みます。
返ってこない経験はつらいですが、貸し借りのルールを見直すきっかけにもなります。信頼は前払いになりやすいからこそ、守るべきは物だけでなく、自分の時間と気持ちです。
