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「人を見下す人」あなたの周りにもいませんか？
「この人、なんでこんなに上から目線なの？」
「話しているとモヤモヤするけど、どうしてだろう？」
そんな違和感を覚えたことはありませんか？
人を見下す人は、職場、友人関係、家族、あらゆる場面に潜んでいます。はっきりとした攻撃的な態度をとる人もいれば、一見フレンドリーでも言葉の端々に「見下し」を感じるタイプもいます。
ただ、ここで気をつけたいのは、「見下す行為が習慣化している人ほど、それを無自覚にやっていることが多い」ということです。
「相手を傷つけよう」という意図があるとは限りません。むしろ、本人は「普通に話しているだけ」「自分のほうが経験があるから指摘している」と思っていることも少なくありません。
では、なぜ人は他人を見下してしまうのでしょうか？ どんな人がそうした態度を取りやすいのでしょうか？
まずは、「人を見下す人」に共通する特徴を詳しく見ていきましょう。
人を見下す人の特徴とは？共通する5つの傾向をチェック！
人を見下す人の行動には、いくつかの共通点があります。「あの人、もしかして…？」と感じたら、次の特徴に当てはまるか確認してみてください。
① 他人と比較し、自分を持ち上げたがる
人を見下す人は、「自分が上である」と実感することが大好きです。
しかし、それを証明する方法が「自分を磨く」ではなく、「他人を下げる」という形で表れてしまいます。
✔ 「え、それ知らないの？ 常識でしょ？」と相手を見下す発言をする
✔ 「私は○○が得意だけど、みんなは苦手なんだね」と優位性を強調する
✔ 「〇〇さんって、仕事の進め方が遅いよね」と、わざわざ言う
こうした発言は、本人にとっては「単なる事実の指摘」のつもりかもしれません。
しかし、受け取る側からすると、「あなたは劣っている」と言われているように感じることが多いのです。
特に、見下す人は「自分のほうが優れている」という事実を周囲にも示したがる傾向があります。そのため、誰かの欠点を見つけると、それを話題にしたり、あえて周りに言いふらしたりすることもあります。
② プライドが異常に高く、絶対に非を認めない
見下す人にとって、「自分が間違っている」と認めることは、自分の価値を損なう行為です。そのため、明らかに自分のミスであっても、決してそれを認めようとしません。
✔ 「いや、それは俺のせいじゃなくて、◯◯がこうだったからだよ」と責任転嫁する
✔ 「そもそも、あなたが△△しなかったからこうなったんじゃない？」と他人を責める
✔ 「いや、そういう意味じゃなくて」と言い訳を繰り返す
たとえば、職場でプロジェクトのミスが発覚したとき。
普通なら、「自分の確認不足だった」と認めて改善しようとするはずです。
しかし、見下す人は「自分のミス＝自分の価値が下がる」と思っているため、絶対に非を認めません。
さらに厄介なのは、こうした態度が習慣化していること。
相手が間違いを認める気がないため、周囲は毎回「この人をどう説得するか？」に時間を使わなければならず、結果的にストレスが溜まってしまいます。
③ 気分にムラがあり、精神的に不安定
「昨日は普通に話せたのに、今日はやけに冷たい…」
そんな経験はありませんか？
人を見下す人の多くは、自分の機嫌によって態度を大きく変える傾向があります。
✔ ストレスが溜まると、誰かを攻撃して発散する
✔ その日の気分次第で、上機嫌なときは普通に接するが、イライラしていると急に冷たくなる
✔ 「自分より下の立場」と思った人には強く出るが、「自分より上の立場」と感じる人には急に媚びる
このように、精神的に不安定な人は「見下す行為」を通じて、自分の気持ちをコントロールしようとすることがあります。
④ 相手によって態度を変える
見下す人は、相手が「自分より上か下か」を非常に気にします。そして、自分が優位に立てると判断した相手には、高圧的な態度をとることがよくあります。
✔ 上司や権力者には媚びへつらうが、後輩や新人には威圧的
✔ 自分より強そうな人の前では大人しくなる
✔ 「使える人」と判断すれば丁寧に接し、「使えない人」と思えばぞんざいな扱いをする
こうした態度の変化は、第三者から見ると非常に不快です。一貫性のない人間関係は、周囲の信頼を失う原因にもなります。
⑤ 他人のミスや弱点を探し続ける
見下す人にとって、他人の失敗は「自分が上に立つための材料」です。
✔ 誰かが失敗すると、嬉しそうに話題にする
✔ 「あの人、またやらかしたらしいよ」と、陰で話を広める
✔ 上司や先輩が部下を叱っていると、楽しそうに見ている
彼らは、他人を落とすことで「自分の優位性を再確認したい」のです。そのため、誰かが評価を落とす場面があると、積極的にそれに乗じようとします。
なぜ人を見下すのか？心理的な背景を理解する
「どうしてわざわざ人を見下すの？」
「そんな態度をとって、何か得があるの？」
見下される側からすると、理解しがたい行動ですよね。
しかし、実は見下す人ほど「他人と比べないと自分の価値を確かめられない」という心理を抱えていることが多いのです。
ここからは、人を見下す行動の裏にある心理を掘り下げていきます。
① 劣等感の裏返し—「自分の価値が不安」だからこそ他人を下げる
人を見下す人の多くは、心の奥底に強い劣等感を抱えています。
ただ、それを「劣等感」として認識するのではなく、他人を低く評価することで無理やり自分を保とうとしているのです。
✔ 「自分ができないことを指摘されたくない」 → 先に他人のミスを指摘して優位に立つ
✔ 「誰かに負けるのが怖い」 → 「いや、でもあの人って○○ができないよね」と欠点を探す
✔ 「自分が目立たなくなるのが嫌」 → 周囲を低く見せることで相対的に自分を上げる
たとえば、職場で同僚が大きなプロジェクトを成功させたとしましょう。普通なら、「すごいね！」と素直に称賛する場面ですが、見下す人は違います。
「でも、あの人って事務作業は苦手だよね」
「結局、周りのサポートがあったからでしょ」
このように、相手の成功を素直に受け入れられず、何かしらの減点要素を探してしまうのです。本人は気づいていませんが、こうした発言は「自分が見劣りするのが怖い」という不安の表れとも言えます。
② 承認欲求の暴走—「認められたい」という気持ちが見下しにつながる
✔ 「すごい！」と言われることで、自分の価値を感じる
✔ 「自分は特別な存在だ」と思いたくて、他人を低く評価する
✔ 「こんなことも知らないの？」と知識をひけらかし、優位に立とうとする
これは、過度な承認欲求が原因で「人より上に立つこと」に執着するパターンです。
たとえば、会話の中でこうしたやり取りをする人、身近にいませんか？
✅ 「そんなのも知らないの？ まあ、普通は知らないか（笑）」
✅ 「あ、それって〇〇でしょ？ 俺、前から知ってたけどね」
✅ 「それ、間違ってるよ。〇〇のほうが正しいから」
このタイプの見下す人は、「自分は知識がある」「能力がある」「特別だ」と周囲に思われたいという願望を強く持っています。そのため、会話の中で「相手よりも自分のほうが上だ」と証明しようとするのです。
ただし、こうした人は「本当の実力があるわけではない」ことも少なくありません。
表面的な知識や、過去の成功体験にしがみつき、周囲にアピールし続けることで、「自分はすごい人間だ」と思い込もうとしているのです。
③ 環境や育ちの影響—「見下すことが当たり前」だと学んできた可能性
✔ 幼少期に「強い者が正しい」と教えられてきた
✔ 家庭環境で「競争意識」を強く植え付けられた
✔ 「弱さを見せるな」と育てられた結果、他人を下に見て自分を守るようになった
見下す人の中には、「本人の性格」というよりも、「育ってきた環境」に大きな影響を受けているケースもあります。
たとえば、
✅ 家庭内で「負けるな」「強くなれ」と常に競争を求められてきた
✅ 両親や教師が「できない人を馬鹿にする」ような価値観を持っていた
✅ 「失敗したら許されない」という環境で育ち、他人を低く評価することで自分の立場を保とうとするようになった
このような背景を持つ人は、「誰かを見下すこと＝自分を守る手段」だと無意識のうちに考えています。
彼らにとって、「見下さない」という選択肢は、もはや存在しないのかもしれません。それくらい、「他人を低く評価すること」が日常に溶け込んでしまっているのです。
④ 自己肯定感の低さ—「自分が認められたい」のに表現を間違えている
✔ 自分に自信がないため、「人より優れている」という形でしか価値を感じられない
✔ 本当は「誰かに認められたい」のに、その方法が分からず、人を見下すことで自己肯定感を補おうとする
✔ 他人をけなすことで、「自分はダメじゃない」と思い込もうとする
自己肯定感とは、「自分には価値がある」と思える感覚のこと。
この自己肯定感が極端に低いと、「人より優れていることでしか、自分の価値を感じられない」という思考になってしまいます。
たとえば、
✅ ちょっとしたミスでも、「あの人よりはマシ」と思うことで安心する
✅ 自分ができないことを指摘されると、必死に言い訳をして「自分は間違っていない」と主張する
✅ 誰かが活躍すると、「あの人は〇〇がダメだから」と粗探しをして、自分のほうが優れているように見せようとする
本当は、「認められたい」「安心したい」という気持ちが根底にあるのに、それを素直に表現できず、「他人を見下すことでしか、自分の価値を感じられない」という間違った行動につながっているのです。
人を見下す人への上手な対処法！振り回されずに対応するには？
ここまで、人を見下す人の特徴や心理的な背景を解説しました。
✔ 劣等感の裏返し → 自信がないからこそ、他人を低く見て安心する
✔ 承認欲求の暴走 → 「すごいね！」と言われたくて、マウントを取る
✔ 環境や育ちの影響 → 「強い者が正しい」と教えられた結果、見下しが当たり前になった
✔ 自己肯定感の低さ → 「本当は認められたい」のに、方法を間違えている
では、こうした人に対して、私たちはどう対応すればいいのでしょうか？
見下される側がイライラしたり、無駄に消耗してしまうのは避けたいところ。
ここからは、「人を見下す人に振り回されないための実践的な対処法」を解説します。
① 相手の言葉を真に受けない—見下しの言葉に振り回されないコツ
「それ、常識でしょ？」
「え？ そんなことも知らないの？」
こうした言葉を投げかけられると、ついカチンときたり、必要以上に傷ついてしまうことがあります。
しかし、ここで大切なのは、「相手の言葉の意図を深読みしない」ことです。
✔ 見下す人は、必ずしも「相手を傷つけよう」と思って発言しているわけではない
✔ 「とにかく自分を上に見せたい」だけで、相手の気持ちを考えていない
✔ その言葉が「相手の価値観や心理の表れ」だと考えれば、気にする必要がなくなる
たとえば、見下す人に「そんなのも知らないの？」と言われたとします。
そのとき、「ああ、この人は『知っていることで優位に立とうとしている』んだな」と客観的に捉えられれば、いちいち反応する必要がなくなります。
「まあ、知らなかったけど、今知れたからいいや」
「知識があるってことをアピールしたいんだろうな」
このように、「相手の心理を分析する」ことで、ムダにダメージを受けることを防ぐことができます。
② 感情的にならず、冷静に対応する—「スルースキル」を磨く
見下す人に対して、感情的に反応すると、相手の思うツボです。
✔ 「何それ、バカにしてるの？」と怒る → 余計に見下される
✔ 「いや、私は〇〇だし！」と必死に反論する → 相手は「自分のほうが上だ」と確信する
見下す人は、「優位に立ちたい」という欲求が強いため、相手が反応すると満足する傾向があります。
そこで有効なのが、「適度にスルーする」こと。
✅ 「へぇ、そうなんですね」と流す
✅ 「そういう考え方もあるんですね」とサラッと受け流す
✅ 「なるほど、勉強になります！」と適当に返す
相手の言葉をそのまま受け止めず、適当に流しておくことで、「この人には見下しが効かない」と思わせることができます。
③ 可能なら物理的・心理的な距離を取る—関わりを最小限にする
職場、家族、友人関係など、人を見下す人と関わるシチュエーションはさまざまですが、もし可能なら、「距離を置く」ことが最もストレスの少ない対処法です。
✔ 仕事で必要以上に関わらないようにする
✔ 友人関係なら、少しずつ疎遠にする
✔ 家族の場合は、心の距離を置く（必要以上に深く関わらない）
「でも、職場の上司や親しい友人だと、距離を置くのは難しい…」
そんな場合は、「心理的な距離を取る」ことを意識してみましょう。
✅ 「この人はこういう性格なんだ」と割り切る
✅ 「また始まったな」と思って、深刻に受け止めない
✅ 「この人の言葉は参考にしない」と心の中で決める
距離を取ることは、「逃げる」ことではありません。むしろ、「自分の心を守るための戦略」として、意識的に実践するべきことなのです。
④ 周囲の味方を増やし、孤立しないようにする
人を見下す人は、「自分のほうが正しい」と思い込んでいるため、ターゲットが一人でいると、余計に攻撃しやすくなるという特徴があります。
✔ 信頼できる人と話す時間を増やす
✔ 同じように被害を受けている人と情報共有する
✔ チームの中で孤立しないようにする
特に職場では、「この人は一人じゃない」と思わせることが重要です。
同じ職場の人とコミュニケーションをとることで、見下す人がつけいるスキをなくすことができます。
⑤ 無理に反撃しない—「撃退」よりも「無力化」を目指す
「この人を言い負かしたい！」
「一発ギャフンと言わせたい！」
そう思う気持ちはわかりますが、見下す人に対して真正面から反撃するのは、得策ではありません。
✔ 彼らは「負けを認めない」ので、論破しようとしてもムダ
✔ 反論すると、余計にマウントを取ろうとしてくる
✔ こちらが消耗するだけで、状況はあまり改善しない
そのため、「反撃する」のではなく「相手の攻撃を無力化する」ことを意識しましょう。
✅ 「この人の言葉に価値はない」と思えば、ダメージを受けなくなる
✅ 「何を言われても関係ない」と思うことで、ストレスを減らせる
✅ 「どうでもいい人」だと認識すれば、いちいち反応しなくなる
つまり、見下す人を「無視」するのではなく、「自分に影響を与えない存在」として扱うことがポイントなのです。
ここまで、人を見下す人への対処法を解説しました。
- 相手の言葉を真に受けない → 「この人はこういう性格なんだな」と割り切る
- 感情的にならず、冷静に対応する → スルースキルを磨く
- 距離を取る → 物理的・心理的な距離を意識する
- 周囲の味方を増やす → 孤立せず、サポートを確保する
- 反撃しない → 「撃退」よりも「無力化」を目指す
人を見下す人と関わるのは、正直なところ面倒です。でも、彼らの言動にいちいち振り回されるのはもっと面倒。大切なのは、「どうでもいい存在」にしてしまうこと。そうすれば、あなたの心はもっと楽になるはずです。
